me voy.

Hoy te escribo para decirte que me voy, y no por una semana ni por un mes, me voy para siempre de tu vida..
Al fin y al cabo es lo que quieres.. tú quieres una cosa de mi y yo quiero otra de ti..
No sé bien como fue que nuestra historia no terminó con final feliz. O tal vez si.. No sé como todas las promesas y los
juramentos se perdieron en el tiempo.
No sé quien se equivocó, si fuistes tú, yo, o bien los dos.
Puede que la razón simplemente sea que lo nuestro no pudo ser o quien sabe cuál es.
Lo que sé es que esto no puede seguir asi.. y por eso decido esto.. que me voy de tu visa para siempre.. será lo mejor..
Pero yo no puedo estar más así.
Mientras tú fuiste TODO en mi vida, yo para ti sin embargo no fui NADA no me distes ninguna importancia.. ¿O si?
no lo sabes ni tú.. Y sinceramente no te olvidé, porque el olvido no existe para mi, solamente... Aprendo a vivir sin ti..
aunque me es imposible..
Tú tienes tu vida.. ¿Y yo? la mia.. se supone.. pero tendré que empezar una nueva.. en la que tú no estés en ella..
ahora corre al lado de ella y sé muy feliz.. pero no te acuerdes de mi.. ni de lo feliz que te podria hacer..

dime lo que quiero oír..

Y aqui estoy de nuevo, como cada noche, en mi habitacion, pensando en ti. Poco a poco creo ir desesperándome, si supieras que lo único que necesito para ser feliz son tus besos... No te puedes imaginar la falta que me haces. Pero ahora tengo que callar y ahogar estos sentimientos en un silencio insufrible, esperando a que me digas lo que tanto deseo oir. Yo sé que tú también sientes algo, lo puedo ver en la manera que tienes de mirarme, lo siento cada vez que estando juntos me abrazas, cuando no quieres que me vaya, cuando me echas de menos aunque intentes aparentar que pasas de todo.
Pero por favor dimelo pronto, porque mi corazón poco a poco se va marchitando al ver que tú no te decides.
Nunca he sido una persona paciente pero por ti llevo esperando mucho tiempo y aun no me he cansado. Pero me estoy dando cuenta de que mi corazón no aguanta más esta situación, no dejes que tire la toalla, dime que me amas, dime que quieres estar conmigo y solo conmigo...

¿Soy sincera? Tengo miedo...
Tengo miedo de que nunca haya nadie al otro lado de la cama. Que algún día me levante y no consiga sentir nada por nadie, solo porque no me atrevo a decir que sí. Tengo miedo que las cosas se queden tal y como están; me gustan los cambios, me encantan las sorpresas y las cosas impredecibles (quizá por eso me fije en él). Tengo miedo de que nunca pueda sacarlo de mi mente. Tengo miedo de pensar que algo puede llegar a ser perfecto porque cuando vuelva a la realidad, cuando pise este frío y duro suelo, todo va a dolerme más. No me avergüenza decir lo que siento, lo necesito, esta es la única forma que tengo de desahogarme y sinceramente me encanta. Por eso digo que tengo miedo, no quiero dejar de ser la que soy, ni de hacer lo que hago y no quiero que nadie me aparte de mi mundo, quiero seguir viendo las cosas como las veo, quiero acostarme con ganas de escribir todas las noches, y quiero seguir pensando que todo tiene solución, que las cosas cambian tan rápido como yo quiero que lo hagan y quiero seguir pensando que esto está bien, que mi vida no es tan mala...
¿Me ayudas?

vuelve a mi lado.

Y me han ganado las ganas de volver a escucharte. Me encantaría contar con tu risa que es lo mismo que no tenerle miedo a casi nada.
Me he equivocado tantas veces como tú, por eso necesito un lo siento que no se disculpe para poder contestarte que yo también lo siento, porque la vida es tan bonita como la libertad de poder elegir con quien pasar dos minutos, cinco horas, siete meses, cuatro años o toda una vida.
Tan mia que sólo yo decido como equivocarme y tan inolvidable como los momentos que pasamos juntos.. y las noches sin dormir...

arrepentimiento.

La palabra más triste del diccionario...
Todo acto tiene sus consecuencias; solo que no siempre resulta tan obvio en el momento.. Nunca sabes a ciencia cierta como saldrá ni como te sentirás, no hasta después...
De ahí el arrepentimiento.. lo mismo da que no puedas cambiar las cosas, pero al menos puedes sentirte mal por ello..
Que importa si te persigue el resto de tu vida o más allá....

tan absurdo..

Me siento como una imbécil. Hablo contigo. Me preguntas que tal... ¿Qué tal? Enamorada de ti. Pensando en como seria un tú y yo. Pero en vez de eso te respondo con un absurdo bien, que es la cosa que más se aleja de como me siento. ¿Y sabes por qué? Porque eres el único que consigue ponerme nerviosa a más de 10 metros de distancia. El único que me hace ver las cosas de otra manera. Aquel que un día cualquiera, encendió mi chispa, que quizas sea el mismo que ahora esta haciendo que se apague.

todo lo que quería.

Puede que sea vergonzosa, y un poco tímida, puede que sea tonta y algo estúpida. Puede que me guste escuchar esa estúpida canción que me recuerda a ti. Puede que sea una romanticona, y siempre llore al ver alguna de esas películas bonitas que acaban bien. Puede que sea de risa floja, y que me dé por reír al verte sonreír, puede que sea una chica feliz, y puede, solo puede, que sea aún más feliz cuando estás tú conmigo. Cuando estás sin estar, cuando te das cuenta de que te miro, me miras y sonríes. Simplemente puede que me encantes, que seas todo lo que quería. :$

nadie para mi..

- Hasta el día de hoy, he conocído a muchos chicos, pero a muy pocos hombres, le he dicho te quiero a la misma persona que terminé odiando, y le dije te amo a la misma persona que aún estoy olvidando. Esque yo creo que no existe ese hombre para mí, y pienso que aunque ahora mismo esté él en cualquier lugar de este mundo, jamás lo voy a encontrar, porque solo puedo verlo cuando cierro los ojos. Tal vez no existe ese hombre con el que yo soñé, no exista esa persona para compartir, paso cada día por el cielo con la excusa de buscarlo y bajarlo hasta aquí. Tal vez las cosas no funcionan como yo pensé, las rosas ya no sirven para convencer, yo sigo siendo una niña enamorada de ese chico que he buscado y jamás encontraré. No sé si debo de cambiar porque sigo sin tener ni una pista tan sola de ese hombre, levanto la cabeza ante millones de tíos que ya no me dicen nada, tal vez la culpa sea mía, por ser una observadora de lo que nadie mira, el amor, la fidelidad, el odio, la mentira, me siento sola en esta vida de rencor y frialdad, en un mar de preguntas que buscan felicidad, tal vez no volverá y se marchó sin avisar o quizás me está esperando llorando en el más allá, jamás supe de él pero lo conozco bien, sé que no se enfadaría y conmigo sería leal, tiene mi sonrisa y mi pasado también, porque hemos estado juntos pero jamás fué real, lo seguiré buscando porque sé que él me llama y que aquí en la tierra hay una persona que lo ama. Ningún chico me cree, dicen que es imposible el echo de que me niege a un hombre irresistible, todos se ríen cuando les digo lo que pienso, piensan que soy una más y que tan solo estoy mintiendo, qué triste tener que caminar con ese miedo a terminar en la esquina de la disco con solo un rollo, no ven que para nada es lo que quiero y por supuesto que prefiero soledad antes a comerme todos el... Puede ser que yo exiga demasiado, solo quiero la mitad del dolor de todo lo que he llorado y no vivir preocupada con esa prisa por amar, quizás solo lo encuentre cuándo deje de soñar. Ayer soñé con él, soñé que lo besaba, pero cuando desperté noté que me faltaba algo, hablo de esa persona que jamás podré mirar a los ojos, solo lo podré soñar.

Querer a una persona. ~

Algo que se puede convertir en lo mejor que te ha pasado en la vida o, incluso lo peor.
Porque aparentemente todo es perfecto cuando estás con la persona que quieres pero,
¿y cuando sufres porque no la tienes? Eso ya no es nada agradable...
Pero sin duda alguna, lo que más duele, es que la persona que antes te quería a más no poder,
en el momento en el que tú sientes lo mismo por esa persona,
te diga que ya no siente lo mismo y te recuerde lo mal que lo pasó por tu desprecio.
No es por lógica, sino por experiencia, porque hay mucha gente que sufre este tipo de dolor...
No es fácil aceptar la idea de que la persona que quieres no siente lo mismo y que lo sentía en un pasado y no le hiciste caso.
Y el dolor se profundiza si hablas a diario con esa persona y ves que está perfectamente mientras tú no puedes más con tu vida y,
para colmo te remata con un: "yo no veo que estés tan mal". Y por si fuera poco,
añades la sensación de culpa por no saber aprovechar lo que tenías enfrente en un pasado y tienes que soportar el dolor de ver que se va...
Es entonces cuando te sientes gilipollas, te sientes incapaz de manejar tu vida porque te das cuenta de que has hecho daño a la persona que querías
y que lo ha pasado igual o peor que tú. Te sientes impotente porque sabes que no puedes hacer nada, que nada puede cambiar ya.
Y que por mucho que lo intentes, por mucho que pruebes, todo va a ser en vano, que por mucho que le digas lo guapo que es,
lo mucho que te encanta, que te arrepientes de el daño que le has causado pero no de esos besos que te diste con él, que no podrás olvidar jamás
cuando tus labios deboraron los suyos, a oscuras, por la noche, en la playa.. como si fuera una película de cine, sí así es, de cine.
Solamente faltaba tirarnos a la arena o caminar de la mano por la orilla.
Pero aunque faltaran muestras de cariño, de pasión, yo nunca lo olvidaré, porque realmente lo quiero, y sus imperfecciones son los que consiguen que,
a mis ojos, solamente a mis ojos, sea perfecto..

by: andrea miralles curiel.